Baznīca

Izskatās, ka mana grēksūdze šajā blogā ir beigusies. :)

Two Spirit

Mazo Debestiņu lielajos mākoņos

Ir pienācis kārtējais lielais dzīves atspēriena punkts, Rīgas putekļi un neputekļi, līdzcilvēku dvēseles un nedvēseles. Atkal tā ne no kā es jūtos kā jauns cilvēks, svaigs, tīrs. Un viss, kas ir aiz manis un man vēl priekšā, tas viss šķiet skaista smaida vērts, bet tikai smaida, jo neko vairāk par doto mirkli man īsti nevajag. :)

http://youtu.be/L9wLrAtcd6Y

Marihuāna ir Avatārs

Ziniet, ir tās visas gudrību huiņas, atziņas etc
Pēdējā laikā manā dzīvē dominē divas:

1) If you`ve got plans, God will only laugh about them;
2) Ja Dievs tev kaut ko atņem, tad tikai lai dotu vietā ko daudz labāku.

Re, kā, smejas, bet ar nenovērtējamām dāvanām! Un tad es samulstu, jo laikam beidzot esmu sapratis, ko nozīmē neskatīties atpakaļ, bet tas man šķiet tik nepierasti, ka visu laiku gribas sacīt "Nu kā tam būs būt? :)"
Esmu nepacietīgi ieinteresēts.

Zaļais saulriets

Ļoti nedaudz no tā, kā mēs ar Alisēnu kaili pabijām. Ļoti neaprakstāmi netīšām, bet par to vēlāk. :)

Koki

Bija viena reize, pavasara sākumā, kad ar brāli pīpējām zāli un braucām ar riteņiem caur Grobiņu. Braucām, braucām, lidojām, braucām, tad apstājāmies un kādā vietā ieraudzījām priedi, kuru veidoja divas saaugušas priedes. Un tad mēs kopā skumām. Jo to saaugušo koku, to neaprakstāmo skaistumu, kas tur ir bijis jau visu mūsu mūžu, mēs ieraudzījām tikai tagad. Vēlāk mēs sēdējām pieturā, bija jau nakts, ēdām siemītes, kas garšoja pēc ūdens, un klusējām. Bijām koku ieskauti, varēja redzēt koku acīm. Klusumu pēkšņi pārtrauca garām braucoša fūre, kuras krava bija pilna nozāģētiem kokiem. Dzīvie koki noskatījās, kā citu koku līķus aizved. Ja viss būtu kā agrāk, arī mēs redzētu to traģiku. Mēs uz koku kravām skatītos kā uz gazikiem, kas pilni mūsu līķiem, mūsu draugiem, paziņām. Vēl vairāk, skolotājiem. Un tad iestājās tukšums.

Grūti?

Nē, man ir grūti.

Grūti

Grūti? Man nekad nav bijis grūti. Nekad. Grūti ir mātēm, kurām mirst bērni. Grūti ir cilvēkiem, kuriem no slimībām nopūst locekļi. Grūti ir cilvēkiem, kurus izkropļo, nogalina, grūti ir tiem, kuri ir vieni, kuri nevar atļauties nopirkt maizi, grūti ir tiem, kuri ir akli, kurli, mēmi. Grūti ir tiem, kuriem jāmazgājas tajā bļodā, kurā ūdens pēc nomazgāšanas netiek izliets, bet tiek pataupīts rītdienai, lai tajā mazgātos atkal. Man nav grūti. Tev  nav grūti.
   Šodien man bija jāuzraksta vairākas recenzijas un domraksti skolai, lai es varētu nokārtot parādus, pabeigt vidusskolu ar labām sekmēm, lai mani pielaistu pie eksāmeniem, lai pēc tam es varētu dabūt labu tālākizglītību, lai pēc tam varētu dabūt labu darbu, lai pēc tam varētu uzcelt skaistu māju, nopirkt jaunas drēbes un uztaisīt lieliskas vakariņas saviem bērniem, kuriem būs jāiet skolā, jāsaņem labas sekmes, lai iegūtu labu tālāko izglītību, lai dabūtu labu darbu, lai iegādātos labu mitekli un lai uztaisītu lieliskas vakariņas maniem mazbērniem. Bet citiem tikmēr ir grūti. Un tas, ka es esmu pieradis par to nedomāt, šķiet tik nepareizi. Tas šķiet nepareizi, ka tu esi pieradis par to nedomāt. Man ir labi. Man ir ļoti labi. Bet ar to visam nevajadzētu beigties.

Māllēpju tēja

Man jau sen, sen gribas uzrakstīt kaut ko patiesu. Tā kārtīgi. Esmu iemīlējies. Ļoti. Nu jau gandrīz trīs gadus tā pasakaini iemīlējies. Šodien laukos lasīju māllēpju ziedus tējai un vairākas stundas lasot domāju par to, ka es nekad neko neesmu darījis ar tādu mīlestību. Jo es zinu, ka jau pavisam drīz to pašu tēju, kurā esmu ielicis tik daudz mīlestības, es dzeršu ar cilvēku, kuru es mīlu vairāk par sevi. Un visu šo laiku es nemāku pierast pie domas, ka tā tiešām ir. Tā pat mēnesi gatavoju dāvanu, kura man šķiet būs gaišākā dāvana pasaulē, jo arī pirms tās es neko, tiešām neko neesmu darījis ar tik gaišām domām. Ar tik lielu pacietību, mīlestību, gaismu. Un tas man liek justies labi.
    Pēdējā laikā ar Dittu par to daudz runājam, ka cilvēkam mīlestība tomēr ir ļoti, ļoti vajadzīga. Tas uzreiz ir daudz savādāk. Dzīvāk. Vai tā ir tēja, vakariņas vai cigarete, tajā ir mīlestība. Un es visiem novēlu, lai tās nekad  nešķiet par maz.

SUŅI

Šis prasa iegrāmatošanu pilnā formātā, yes. <3

Upon

Dažreiz man šķiet, ka lielākā daļa cilvēku ir tik sapisti, ka man bail iedomāties, ka tiešām var būt tā, ka man VISS ir kārtībā. As in manas vienīgās problēmas izriet no tā, ka situācijās, kurās esmu atkarīgs no sapistiem cilvēkiem, tas var ietekmēt mani. Vai nu jānonāk pie kompromisa, ka es no šādām situācijām neesmu atkarīgs, vai arī jāsāk domāt, ka es varētu būt tas, kurš ir sapisies visvairāk. Tomēr tam negribu ticēt, jo, kā mēs runājām ar Mashu, jebkurš vidusmēra jaunietis ir gājis cauri tai četrpadsmitgadnieku krīzei, kad šķiet, ka visa pasaule ir idioti, neviens neko nesaprot un viss ir tik nepareizi. Liela daļa arī ir nepareiza, bet mana lielākā problēma varētu būt tāda, ka man ir vienalga, kamēr tas neskar mani personīgi. Man nelīmējas kopā tas, ka emociju uzplūdā varu sākt neaprakstāmi raudāt par ebreju aizskaršanu vai nozāģētu mūžsenu koku mežā, bet tajā pašā laikā es īsti nejūtu neko pret apzīmējumu "nelaimīgs cilvēks". Un tādu ir pārāk daudz. Teorijas doktoranti, bet praktiķi bērnudārzā. Un te būtu jāsāk domāt, bet arī tā nav mana problēma. Kāds varētu palīdzēt iemācīt cilvēkiem būt laimīgiem? Kāpēc cilvēki netic saviem spēkiem?

Piedodiet, ir tomēr viens aspekts kurā es pats jūtos nelaimīgs- fakts, ka nogriezu savus matus.

Kariete Ņiva

Ir pagājusi skaista nedēļa. Pilna nedēļa. Esmu vēl vienu soli tuvāk savai dzīvnieku dīrāšanas karjerai, ir aizvadītas krietnas vajadzīgas, svarīgas sarunas. Viss ir labi. Ļoti. Un tagad es jūtos kā tādā vasarīgā pasakā, kurā negaidīti uzsnidzis skaists, balts sniegs. :)

Karen O And The Kids- Hideaway

Šodiena bija tā `esmu migā, visi prom, mieru, ēdienu` diena. Bet nesanāca. Es esmu noguris no dzīvošanas ar vecākiem, ar nepārtrauktiem mēģinājumiem turpināt savu izaugsmi, kamēr tevi velk atpakaļ kaut kas kā "sakārto savu istabu" vai "saklāj gultu". Itkā tādas pat skaistas dzīves niansītes, pēc kurām varbūt drīz sanāks arī pat paskumt, bet uz doto momentu tās mani kaitina. Mani, mierīgo un nenokaitināmo Uldi Kristianu Kalnu.
  Vēl  manu prātu okupējušas domas par nākotni. Viss bija diez gan ok sakārtojies par palikšanu Rīgā, bet jauni pavērsieni atkal liek visu domāt no jauna. Un kamēr neesi izdomājis, jūties kā tāds gaisā palaists balons- kur nokritīsi- vējš rādīs.
  Arī pižiki top, ūdele, trusis, jenots jau gandrīz gatavi. Tiku pats pie savas šujmašīnas, žēl tikai, ka ādu ar to nevar šūt Vismaz oderes top daudz ātrāk. Un interesantāk. Diegos, pavedienos un adatās ievijas manas domas. Arī tā uz doto mirkli ir vieglāk.
  Šodien ne tikai domās runāju ar saviem Londonas draugiem, nu pat ar dažiem tiešām runāju. Pārītis vairs Londonā nav, citi sapinušies ar nepareiziem cilvēkiem, citi plāno doties prom. Citi iekārtojušies un veido savu ceļu. Citi vēl joprojām tikai sapņo. Nu, vismaz domas viņiem lielas.
  Es nezinu, man ir nedaudz aptrūcies spēka. Man vairs nav spēka cīnīties skolā, nav stimula, jo (vienīgā lieta, par kuru tiešām esmu pārliecināts) nākotnē man tas diploms tā pat īsti nebūs derīgs, jo nu, he- taksidermiju nevienā valstiskā iestādē nepasniedz. Vismaz žetongredzens man būs smuks.
  Sestdien tikšos ar savu Ķepaini, vismaz tas būs kārtīgs enerģijas lādiņš.

Man šķiet atkal ir laiks atsākt sapņot par vasaru. Saukt pēc gasmas.

Murrr

Nu ko, lai arī aiz loga viena alga ir plusos, mana kažokmeistarsezona ir sākusies. ;) 2009 gads- Jenota vīriešu pižiks un mazā apkakle, 2010- lielā Jenotapkakle, 2011- sieviešu trušādas pižiks un nu jau 2012- plānā ir mufte, divi pižiki, puscimdi un vēl šis tas. Cerams, ka uz pavasara pusi jau varēšu sev sākt taisīt smuku portfolio ar saviem darbiņiem.
Rīt pēdējā finiša taisne uz skolu un aidā. Kas būs tālāk- gaidu ar nepacietību ;)

Gredzens ar dzintara aci

Man taču ir garumzīmes! :))
Tas patiesi bija svarīgākais iemesls, kāpēc šeit nekas īpaši nav parādījies. Nu ko, šonedēļ esmu mazliet jucis, jo velku kopā savu pusgada slinkumu(un izrādās lielāko daļu pusgada darbu man izdodas savilkt arī nedēļas laikā). Haha, nupat sapratu, ka es neko negribu rakstīt. Iepriekšējais ierakst vēl joprojām ir ļoti aktuāls un tas arī ir tas svarīgākais. ^-^

Un es esmu iemīlējies (arī) bildē: 

Trøllabundin

Es esmu laimigs un laimigie laiku neskaita.

"sociālās" problēmas

Cīnīties pret karmas likumiem ir tā pat, kā peldēt pret straumi- enerģija tiek iztērēta milzīga, bet rezultāta nekāda. Unda, sirds, sāc domāt, kā mēs sauksim savu ziloni.

And It Brings Our Knees To The Earth

Skan deftones un avirs nepavisam nav tā kā 2007. gada rudenī, tas labākais laiks manā pasaulē ir kļūvis kā labākais laks pagātnē, bez laika, bez telpas, jo katra diena ir labākā. Deftones- minerva. Es ļoti uzrakstīju vēstuli Lāsmiņai, Jo lai arī cikk viss ir tā kā tas ir, man viņi ļoti pietrūkst. Visi, pat tie, kuriem nepavisam nevajadzētu Pietrūkt, pat Ewu, kuru (nu es saprotu) sāpināju ES. Hmm, jā, man jālūdz piedošana arī viņai, lai mans ceļšbūtu tīrs bez pagātnes. Ir ceturtdiena, ir skola, ir alus, Ditta, deftones, kaķīs, tumbas, alus, uz klaviatūrs ir kut kas ķipīgs. Pēc pāris sprīžiem pienāks mirklis, kad Ditta sāks krākt, viņa tik skaisti krāc. AAh, johaidī, deftones- change atgādina egiju, arī par viņu es tik bieži domāju un mūsu mirkļi bija tik labi, septītais gands, sestais gads.. Nu jau mani sauc par onkuli un skolotāju, bet tad mēs bijām piecpadsmitgadīgi bērni, kas atraduši savus sirdsdraugus, vai vismaz domubiedrus, gājām pa sliedēm, skumām kopā. laikam tik atklāti es neesmu skumis ar nevienu. Bet nu jau tik skaidri redzu savu ceļu, ka esmu tā īsti aizmirsis, kā ir pavisam kārtīgi skumt, kā ir tad, kad tev no iekšpuses griež uz āru un palagi tiek plēsti, kājās parādās žīdu svaigznes, bet uz rokām Vārdi. Jorgen. Tuik daudz par daudz. Vai par maz, bet 'šī puse' tur pie absolūta klusuma, tur pie nebūtības. Vai būtības esencē, tev šķiet, ka you know me right but your everything Youre not.  Es nezinu, septītā gada trīs ērtības(egija, deftones un sildītāja skaņa) vēl joprojām nav pārspēts, vēl nekas uz šīs pasaules nav ieguvis tik spilgtu vērtību, vēl kažokzvēru zabīza, Oooh, fuck, vajadzēja atrast to bildi, jā Jim. U kad vējā plīvo mati, liekas, ka tie dzīvo savu pasauli, ka tie ir absolūti ne mani, ne es, cita būtne. Es nezinu, ko es darīšu rīt, es nezinu, ko es darīšu parīt, bet es zinu, ko darīs tā stirna, kas tagad guļ aiz trešās priedes.

Mati.

Londonā, kad vēl nebiju uztaisījis dredus, bija kāda diena, kad pēc mazgāšanas ļāvu tiem izžūt vējā. Viņi bija tik lieli un cirtaini un skaisti un smaržīgi! Lāsmiņa mani nosauca par Zelta Lauvu. Vējš matos ir viena no skaistākajām sajūtām, kādas zinu un tas man ļoti, ļoti pietrūkst.
Savu solījumu sev turēju un vasarā dredus tiešām uztaisīju, bet nu laiks no tiem atkal atvadīties līdz vēlākam, vismaz tā tagad šķiet.. :)
No rītdienas man nebūs datora uz nenoteiktu laiku, tāpēc see ya uz ilgāku. ;)

Londonas saulrieti.

Londonas saulrieti. Pēc tik speciga līdzsvara atrasanas laika ir pienācis tas mirklis, kad es saprotu, kur esmu. Cik tālu esmu. Kādā un cik gruutā celjā es te nonācu. Nupat noskatījos zemāk ielikto video un sapratu, ka enerģijas nu redzu tik skaidri, saprotu tik daudz. Dumji, jo tagad vairs tik spēcīgas (pat ne emocionālas) lietas nespēju uztvert bez raudāšanas, jo informācija ir tik pilna, tik plaša!
Vakarnakt bija milzīgs Channel Opening treniņš, jo mēģināju informāciju ielikt vārdos. Kaut kas arī izdevās.